Отношения между мужчиной и женщиной- настолько многогранная структура, что описывать её можно тысячами метафор, сотнями сравнений, десятками томов книг… И всё равно всего не разгадать.
Я вдруг задумалась над тем, как отношения в браке можно разложить на составляющие. И, если оставить этот редукционистский принцип – что они состоят из частей, образующих целое – то вот моя идея.
В браке три ключа, которыми открывается дверь в близость и в настоящую взрослую любовь – это дружба, секс и партнёрство.
Дружба – это просто удобный термин, чтобы описать некоторые вещи, но это не “дружба” в прямом понимании этого слова. В этой статье – это то, что объединяет людей – походы в кино, желание поделиться чем-то важным, взаимопонимание, готовность уступить, готовность поддержать, стремление провести время вместе. Тут главное не путать – супруги, у которых есть “показательные” походы куда-то и “обязательный” обмен новостями – это не дружба, это – ритуалы. “Дружба” в браке – это искреннее обоюдное желание рассказывать как прошёл день, и смотреть новый клип именно с партнёром, а не “пофиг, лишь бы с кем-то”.
Секс – можно не объяснять, это страсть, влечение друг к другу, желание делать это ИМЕННО со своим супругом, а не “делаю с тобой, думаю про женщину из голубого огонька”. Это важный компонент, дающий понять, что “дружба” не только дружба со штампом в паспорте. Кстати, и в классический “секс по дружбе” я не верю, я верю в то, что один кто-то понимает, что чувства есть, а второй боится близких отношений, и поэтому чего-то не осознаёт. Ну, либо берёт секс, имитируя дружбу.
И третий ключик.
Партнёрство. Без него не бывает брака. Проживание вместе – это уже в определённом смысле – партнёрство. Общий быт – это партнёрство, общие проекты – это партнёрство. Не бизнес-проекты, хотя иногда и они. В браке даже ребёнок – это совместный проект. Интерьер и ремонт – общий проект. Покупка в маркете, выбираемая двумя супругами – это партнёрское взаимодействие. Партнёрство – это умение договариваться и принимать совместные решения, умение отвечать вдвоём за что-то одно. Часто для проверки навыка партнёрства, пара решает “попробовать пожить вместе”, а потом углубляют партнёрскую связь – заводят питомца, проверяя, выдержат ли их отношения еще большую нагрузку общей ответственностью.
Страх в том, что есть соблазн сделать в отношениях какой-то аспект доминирующим, а какой-то – выкинуть вовсе. Партнёрство может вытеснить и секс и дружбу, превратив и то, и другое просто в набор ритуалов. Тот самый пресловутый “супружеский долг” – это ритуализированный секс. Тот самый пресловутый “выход в свет” с супругом – это ритуализированная дружба.
Отношения, где доминирует “дружба”,могут не пройти испытания партнёрством. И нежные чувства могут не спасти, если у людей разные взгляды на ведение расходов, или даже на интерьер, и если оба не готовы идти на компромиссы. Партнёрство – это ответственность, и отношения нередко обламываются именно на ней.
“Передоз” секса может сформировать брак, в котором, когда спадает первая пелена очарования, и чуть-чуть “наедается” голодный половой инстинкт, оказывается, что кроме секса и не было ничего. Таких браков много – медовый месяц не длится всю жизнь, и выясняется, что сексом заменилось и взаимопонимание (дружба) и способность договариваться, формируя общность (партнёрство).
Если отношения дороги, безусловно всё можно выработать и взрастить с помощью осознанности обоих супругов. Чаще секс проистекает от партнёрства и дружбы, реже – наоборот. Он важен, это однозначно, но не на первом месте.
Если в браке возникают проблемы – всегда можно найти, в каком из ключей к счастью нарушена резьба, и восстановить её.
Гармоничный брак ВСЕГДА состоит из этих трёх частей. У меня есть теория, что та часть, которая нарушена в браке, обязательно становится основной причиной для измены (как вариант – но это не закономерность). И в измене отыгрывается именно эта часть, процент которой в браке резко упал до нуля.
Если, например, с женой отлично решаются бытовые вопросы, с ней “удобно” по всем фронтам, и секс в принципе тоже ничего, но вот почему-то не складывается разговор по душам – похоже, нарушение в секторе дружбы. И тогда может случиться эмоциональная измена – когда что-то важное и срочное хочется рассказать кому-то другому, а не любимой супруге. А из эмоциональной близости – и до секса недалеко…
Вторичный союз мужа с другой женщиной (или жены с другим мужчиной) становится угрозой основному – если и в основном, и в побочном союзах соблюдаются два из трёх необходимых условий, ведущих к гармонии. Например: партнёрство + секс с женой, против секса + дружбы с любовницей.
Бывает такое, к примеру, после рождения ребенка, когда и общаться и сотрудничать супругам удаётся сполна, а вот сфера секса страдает. Или доктор запретил первое время, или сил не остаётся – и вот мужчина уже думает о том, где бы восполнить недостающий компонент.
Не только женщинам изменяют из-за нехватки секса в браке, часто за сексом вне брака охотятся и жёны, чьи мужья, как в стихах Губермана – похоронили в себе мужчину раньше времени:
“В семье случилась трещина?
На то своя причина!
В жене проснулась женщина,
А в муже задремал мужчина…”
И третий вариант возможен – когда одному из супругов дома не хватает полномочий что-то решать, когда нарушена партнёрская сфера, и слишком мало обязанностей. Казалось бы, свобода. Но нет. Для гармонии супругам необходимо вкладывать силы,и что-то совместно выбирать. Ощущать своё мнение значимым для другого. Брак должен быть пространством для партнёрства.
И тогда – классика жанра: служебный роман, или что-то такое, где много общей ответственности. Там где можно вместе решать не перерешать, а потом уже подключится секс… Дальше знаете сами, что будет.
Опасно вытеснять любую из сфер.
Оптимального соотношения в процентах – нет. Есть комфортное для каждой семьи, которое выбирают сами супруги, но главное – не пренебрегать ни одной из брачных точек опоры, уделяя внимание не одной, а всем трём. Разнообразить секс – мало, и не получится сексом заменить решение проблем с ответственностью. Партнёрством и совместным выбором обоев нельзя заменить близость, возникающую от дружбы. И дружить, как вы понимаете, не получится искренне, если где-то на стороне у вас секс с голубоглазым блондином (или блондинкой).
Желаю всем равновесия!
Приглашаю на поиски баланса!
Обращайтесь, и будем вместе искать Ваши ключики семейного счастья, и учиться находит гармонию.
За компетентной психологической помощью вы можете обратиться к автору статьи по телефону +380939821697, или же по скайпу – vaseleese
Данная статья является авторским блогом. Редакция журнала может иметь мнение, отличное от мнения автора.