Мудрейший, подскажи, а?

Когда я спрашиваю человека, зачем ему нужна консультация психолога, ребята, 99% что я услышу после фразы “он поможет мне разобраться в себе”, это фразу “даст совет”. Вам, господа, не психолог нужен, а соседка. Психолог советов не даёт….

Если копнуть глубже – к психологу среднестатистический индивид идёт тогда, когда уже всё достигло крайней степени невыносимости, а обвинить некого. Для этого есть психолог. На него, в представлении будущего клиента, и можно взвалить ответственность. Задача психолога состоит в том, чтобы вернуть эту ответственность, не взяв её на себя ни на секунду. Ни за что. Более того, вернуть её так, чтобы человек с энтузиазмом посмотрел на всю эту кучу неприятностей, и сказал: “Вау! Это всё – моё! Я могу этим распорядиться! Спасибо!”. Тем не менее, клиент даже предположить не может, стоя на пороге кабинета, что он поменяет к чему-то отношение. Более того, именно это его и пугает. Поскольку психолог – не бюро по решению проблем, он не в силах поменять ситуацию вспять, но в силах помочь поменять к ней отношение.

Клиент, конечно, в ужасе: – “как же так, я не хочу прекращать хотеть того, что я хочу”, но нему невдомёк, что когда он будет хотеть чего-то другого, это будет искренне, а не насильно, и будет устраивать так же, как желание того, чего он хочет сейчас. Слишком сложно? О’кей. Клиент говорит: “я считаю правильным, что не стал юристом, но моя мама говорит, что ей бы хотелось видеть меня в этой сфере! Я даже не хочу допускать такой вероятности!” На что психолог отвечает: “Всё может быть, может ты найдёшь в этой профессии для себя интересное, никто не может знать..”. Клиент злится: “Ты как мама! Не уговаривай меня!”, на что психолог, приподняв бровь, находит что клиент, похоже зол, но только потому, что и правда не может отвечать в данную секунду за те желания, которые возникнут у него в будущем. И цель встреч с психологом – не документы на факультете подготовки будущих судей, а упрощенное отношение. Не “я никогда не стану юристом назло маме”, а “всё может быть, но пока что я хочу идти уже намеченным путём, и продавать шары для гольфа!”.

Не всё так просто.

К психологу идут “за советом”, когда советы соседки уже не удовлетворяют.

А чем они могут не удовлетворять? Резонный вопрос. Тем, что прося совета, человек хочет не чужое мнение, а подтверждение своего собственного. Как будто разрешение следовать выбранному пути. Это – 50% ответственности скидывает на советчика. “Маша тоже так считает!”. И тогда, в случае фиаско пенять можно будет не только на зеркало, но и на Машкину тупую голову – сказала же, нехорошая женщина, что это правильно, а я, наивная, повелась…

И второй вариант, когда за советом идут, перекладывая ответственность на все сто. Советующий же, часто мнит себя опытным богом-всезнайкой, говорящим: “сын мой/дочь моя! Иди этим путём! И будет тебе счастье!”. В случае успеха советчик приобретает статус “мудрого и сведущего гуру”, а в случае фиаско – говнюка, что много на себя берёт, и вообще поломал всю жизнь.

“Следуя советам можно написать не свою историю!” – предостерегает новостная лента в фейсбуке. Но… Именно за этим и просят совет. В чужой жизни нет ответственности за себя самого. Только иллюзии, только ответственность “покровителя”, и всё. Это же так сладко – найти алгоритм, и ему следовать. Никто, правда, не проверял, что будет, если следовать – но так безопаснее, чужим фонарём освещать собственную дорогу.

“Да пошло оно всё в печь!” – думает клиент после психолога, так и не получивший ценных указаний. “Ну, посидели, ну поговорили…И? Только деньги потратил!”, и злой идёт, сжимая двумя ручками ответственность, судорожно краснея от гнева, потому что её некому вручить.
«Может ну его в ..опу, психолога этого, с его сепарацией, и другим слишком сложным онанізмом для головы…»

Тот, кто советует, не стремится помочь, на самом-то деле. Он стремится к ощущению власти, к обожествлению себя, и вообще, посредством напутствия вас, несчастных, советующий общается с собой из прошлого, таким наивным и легкомысленным. «Как же прошлому мне не хватало меня из будущего! Дай-ка я буду находить его в лице просящего совет, и слать месседжи…» Но психика, конечно, защищается… Называет это всё “благим делом” и “желанием помочь”. А ещё альтруизмом, да.
Бывает, советующий проводит параллели между своим прошлым и настоящим просящего совет. И тогда что? Правильно! Даёт совет себе из прошлого, маскируя это под “у меня уже был такой опыт”. Кстати, не всегда это плохо. Нередко история повторяется, и нередко повторяется одна и та же с разными людьми, и бывает, что такие советы спасают.  Это, скорее исключение, чем правило.

И спасибо одному умному, что отделил понятие “совет” от понятия “рекомендация”. Рекомендация – это хорошо. Это когда делишься многократным опытом, подсказывая последствия и анализируя варианты развития событий, а не навязываешь своё мегакомпетентное мнение. Рекомендация – то, за что можно платить. Совет – то, за что потом приходится расплачиваться.


За компетентной психологической помощью вы можете обратиться к автору статьи по телефону +380939821697, или же по скайпу – vaseleese
Сайт автора


Данная статья является авторским блогом. Редакция журнала может иметь мнение, отличное от мнения автора.

One thought on “Мудрейший, подскажи, а?

  1. Igor Yakshin says:

    Вот тоже всегда стараюсь оказывать исключительно рекомендательную помощь:)

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

%d такие блоггеры, как: