Не надо сказки!

В детстве ребенок имеет свой мир. Это – комната в которой он живет, квартира, домик в деревне у бабушки, занавески в разводах, герань на окошке, папина машина, мамины лаки для ногтей, запах бабушкиных пирогов, и те люди, которые его окружают. А так же, ребенок вопреки идеям о том, что детей не волнует финансовые аспекты, в своем мире так же имеет представление, что по карману его миру, а что – нет. 

В норме, ребенок меряет финансовое благосостояние своего мира по возможностям тех людей, с которыми живет. И имеет определенные ожидания, относительно того, что может получить сейчас, а с чем придется повременить. И знает, что просить можно, а о чем заикаться нельзя. Если он живет с родителями, в полной семье – можно говорить, что он знает кто позволяет (балует) больше, но такие покупки в целом вписываются в расходы семьи. Если живет, скажем, с мамой и бабушкой – он меряет доход семьи по расходам мамы и бабушки. Но есть одна проблема… Которая с одной стороны кажется благостью, но с другой…
Это дяди, тёти, крёстные, далеко живущие бабушки, а иногда и отцы, и совсем редко – матери, которых нет среди людей, живущих в постоянном мире ребёнка, но которые изредка привносят лепту в то, что он уже имеет.

Это люди, что появляются нечасто, и показывают вашим детям другой мир – мир, в котором эти дети точно жить не будут. 

Так, раз в месяц отцы детей забирают своих чад от толстеющих бывших жён из хрущевок, и увозят на джипах в рестораны, кормить пиццей, стоящей как половина маминой месячной зарплаты. А потом привозят обратно, в мир, по стенам которого бегают тараканы. Помогать ребенку – да. Содержать его мать – с какого чуда. Такая логика у этих мужчин.

Так приезжают в гости в небогатые семьи разные дяди и тёти, которые дарят несусветно дорогие машинки, книжки, кукол… А ребенку не могут год собрать на обучение в частной музыкальной школе. Ну, к примеру.

Так вдруг бабушка, которую занесло попутным ветром из Норвегии, привозит внуку робота в полный рост.

Речь идет не о ситуациях, когда подарок – на праздник, и не о вполне здравых ситуациях, где предварительно подарок или мероприятие оговариваются с жителями непосредственного мира ребенка,а о тех, что вообще не вписываются в планы родителей.

… И ребенок забывает, в каком мире он живет.
Когда есть родственник, что вроде как вступает в коалицию с ребенком, и балуя его, становится прямым конкурентом жителям того мира, в котором этот ребенок вынужден расти и дальше.
Но будучи родителем – придраться невозможно! Ребенка любят, ребенку покупают, ему делают добро – возмущаться грех! А что-то все равно идет не так.
Когда бабушка “крышует” внука, и игнорируя иерархию между ребенком и его родителями, начинает при малыше говорить, какой плохой у него папа, или какая жадная мама – это не правильно. Бабушка так же делает большую бяку, поощряя покупки, которые не входили в планы матери и отца.
После этого статус родителей резко падает в глазах чада – “бабушка меня любит, а вы – нет”. Все эти любящие ребенка взрослые, что не живут с ним под одной крышей, и не участвуют в ежедневных ритуалах, и не сталкиваются с истериками, уговорами, хамством, ссорами – они идеализируются в глазах чада. Чаду кажется, что мир того взрослого – лучше. И что он был бы идеальным родителем.

Самый печальный вариант, когда родители никак не могут в это вмешаться, или когда такое вот “балующее” поведение – есть вполне реальная, осознаваемая конкуренция.

Пример: родители не живут вместе, и уровень жизни папы ребенка значительно выше того, в котором ребенка содержит мать. Отец дарит непомерно дорогие игрушки, водит в дорогие заведения, берет в отпуск со своей новой пассией, где ребенку разрешается все. Таким образом ребенок ассоциирует: “папа – праздник”. А мама теряет авторитет.
Особенно ощутимо, когда в мире ребенка подарки нужно “заслужить” или получить на знаковую дату, а тут вдруг приходит родственник с предметом мечты, и нарушает весь уклад привычного послушания, которого хватило бы еще на месяц – ради покупки этого вот предмета.

Что делать?
Первый ответ для тех, кто является таким вот “дарителем радости”:
Если вы – дядя, бабушка, дедушка, друг семьи, крестный и т.д. (имеется в виду – не мать или отец, живущие отдельно от ребенка), стоит думать, для чего вам проявлять столько заботы. Из какой потребности. Набросаю варианты, но у вас могут быть свои:
– “Я как будто возвращаюсь в свое детство, и дарю этому ребенку то, чего не было у меня”;
– “Я хочу сделать приятно кому-то из его родителей, очаровать его и завоевать доверие”;
– “Я вижу этого ребенка, как своего – и люблю как своего”;
– “У меня нет своих детей, и я так самореализуюсь”;
– “Я подсознательно конкурирую с кем-то из родителей ребенка, и хочу быть для этого ребенка лучше”;
– “Я хочу быть кому-то нужным и “покупаю” эту любовь;
– “Я виноват перед родителями этого ребенка и заглаживаю вину”;
– “Я виноват перед самим ребенком, и заглаживаю вину”;
– “Я хочу видеть что способен делать кого-то счастливым”;
– “Я хочу иметь права на этого ребенка”;
– “Я хочу иметь уважение в семье, место в семье”.
И в большинстве вариантов ответа я вижу то, что балование ребенка, нарушающее границы в его семье  – это только способ что-то получить для себя. Но это самообман, поскольку маленькому себе из прошлого уже не получится подарить велосипед.

Что делать дальше?
Отделять свои реальные мотивы от того, что пытаетесь транслировать. И адаптировать ваше стремление заботиться, к такому выражению этой заботы, которое не будет нарушать границ семьи, в которой живет ребенок. 

А именно:
– не покупать ребенку ничего втайне от родителей.
– не разрешать наедине с ребенком тех вещей, которые запрещают родители.
– уважать любые решения родителей относительно этого ребенка (если они не противоречат закону).
– все, что вы думаете о том, как воспитывается ребенок – говорите наедине родителям, а не этому ребенку.
– суммируя вышесказанное: не подрывайте авторитет родителей в глазах ребенка, какими бы плохими они ни были. В это входит и тактично молчать, как плохо папа ребенка учился в школе, и что мама ребенка подрабатывала в девяностые стриптизом, например.
– любые подарки для ребенка следует вначале обсудить с его родителями.
– спрашивать родителей, можно ли подарить то и вот это, и уточнять, точно ли можно кормить пиццей и запивать ее лимонадом.
– не выводить ребенка в какой-то незнакомый для него мир без разрешения родителей (имеется в виду – резко повышать уровень жизни ребенка по сравнению с тем, в котором он живет).
Важно не делать малыша заложником своих проблем, и точно отделять его маленькую планету от своих больших тараканов в голове. Помните, что ребенок – это не разменная монета, с помощью которой выясняются отношения, а личность в первую очередь. 

Если вы – родитель, что с некоторых пор (или с рождения, не важно) не живете в одном мире с этим ребенком и вторым его родителем – ситуация сложнее. Ребенок будет включать вас в свой мир, не отдавая себе отчета, что у вас уже свой мир, и другие дети, и другая семья, возможно.
И тогда, показывая ребенку свой мир, вы рискуете, что ребенок будет идеализировать этот мир, и пытаться сделать все, чтобы остаться в нем, не смотря на то, что это невозможно по каким-то причинам.

На самом деле, все то же самое – тот родитель, с которым остался ребенок после развода – главнее. И чтобы сводить куда-то СВОЕГО ребенка, что с вами не живет, уже не получится бить себя в грудь, что я – тоже родитель и имею право, а нужно советоваться с тем, кто формирует мир вашего общего чада день за днем.

Нужно спрашивать, что ваш ребенок ест, чего ему нельзя ни в коем случае, покупать только то, что одобряет “главный” родитель. Потому что нарушать авторитет того, кто воспитывает чадо день за днем – делать себе хуже.

Невозможно заменить мать собой, если вы – отец, а тем более ту мать, которая реально существует с малышом бок-о-бок. Одна у него одна, и разрывать с ней хорошие отношения – сознательно делать своего ребенка “сиротой”. Так же и про отцов… 

Конкурировать за любовь ребенка – это неразумное, детское поведение. Это в 10 лет можно подкупить самокатами, планшетами, сноубордами и айфоном – и вуаля, папочка (или мамочка) уже любимый родитель. Но еще лет через 10 ваш повзрослевший отпрыск оценит другое – каждый день был завтрак на столе, и постельное белье свежее, и канцелярия к школе бережно упакована в пенал – и забота, она каждый день,а не в материальных выходящих из моды благах. 
Баловать ребенка, показывая уровень жизни, до которого далеко в его детском повседневном мире, может только тот родитель, что:
– конкурирует за любовь ребенка;
– “откупается” от чувства вины;
– “откупается” от чувства вины перед вторым родителем этого ребенка;
– “мстит” второму родителю этого ребенка, демонстрируя “кого ты потерял(а)”;
– не знает, как выразить любовь иначе.

Покупая что-то дорогое и внеплановое своему ребенку, с которым не живете под одной крышей, есть два цензорных вопроса:
1. Это нужно ему, или это какая-то моя потребность? (см. выше – откупиться, снять вину и т.д.)
2. Не будет ли этот подарок мешать воспитательному процессу? (был обещан мамой на новый год или сейчас неуместен, потому что малыш наказан за провинность)

И про сводить куда-то – тоже… Более того. Сейчас – цинично. Если вы живете явно лучше, чем те условия, в которых второй родитель воспитывает ваше чадо – либо не показывайте своему ребенку уровень дохода и возможности, либо обеспечивать придется и второго родителя заодно. Обеспечить же ребенка одного всем лучшим, вырывая его из контекста повседневной жизни – это риск стать “хорошим” родителем, сделав второго на контрасте – “плохим”.

Так не должно быть. И деньги – это не повод расщеплять целостный родительский образ на плюс и минус.
“Кто дарит гаджеты – хороший. Кто варит манку по утрам – плохой.”
Иной раз лучше просто выполнить все требования “главного” родителя – финансовые, бытовые, и не усердствовать в создании материального счастья, а просто побыть. Оплатить то, что “невидимо” – учебу, детский сад, расходы по питанию и визиты к врачу, и оставить для праздников свои финансовые возможности.
Воздушный змей, игра в слова, пикник в лесу – все это запоминается лучше, чем очередное лего.

Важно: невозможно разбаловать той любовью, что выражается в нематериальных вещах.


Вы испытываете проблемы в общении с ребенком после развода? Экс-супруг не идет на компромиссы? Чувствуете несправедливость? Приглашаю разобраться в этом раз и навсегда. Записывайтесь в нашу группу “Системно-семейные расстановки”.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.